Tal vez te acuerdes de mi

Me he dado cuenta de que aún no me conozco. 

No termino de encajarme, de adelantarme a como van a sentarme las cosas. Al principio pienso una cosa y luego resulta la contraria, y me parece mentira que a estas alturas siga así.

No se muy bien como plasmar lo que quiero decir.

En enero tuve algo con un chico que se acabó rápido por razones varias, y aunque no llegué ni de lejos a enamorarme, me he pegado hasta hace poquísimo echándole de menos muchas veces, recordándole cada vez que pasaba por algún sitio concreto o pasaba algo . Deseando volver a tenerle cerca.

Ya se me ha pasado, y pocas veces me acuerdo de él. Pero cuento esto porque desde entonces me doy cuenta de hasta que punto se me clavan mis relaciones, por muy cortas que sean, por muy esporádicas. Sigo queriendo creer que no va a pasarme, y sigo repitiendo acciones que a la larga me hacen daño, como ahora, pero es que siempre creo que me conozco y luego resulta que no, que no tengo ni idea de como soy.

La lógica me aplasta todos los argumentos para justificarme, pero no puedo evitar sentirme como me siento.

Mirar el móvil esperando que me escriba aunque se que no va a hacerlo, estar deseando volver a verle, que me parezca tan jodida y absurdamente guapo, que me llame tantísimo y me tire tantísimo aunque la lógica (otra vez) me dice que en el fondo no es mi tipo, que no me lo quite de la cabeza.

Y obviamente no es su culpa, porque dejamos muy claro desde el principio qué iba a pasar, pero aún así... tengo tantas ganas de que me eche de menos, o de que me piense como yo a él, que duele.

Supongo que así se sienten o han sentido todos los chicos de los que yo he pasado alguna vez. Vaya mierda, ¿verdad?

También pienso muchas veces que en realidad esto me pasa por eso mismo, porque pasa de mi. Y que si no lo hiciera no estaría tan tonta como estoy.

Estoy escuchando la voz de Masu diciéndome "Tu eres gilipollas". Cuando me lea me va a caer una bronca, y se que con toda la razón. Pero es que soy un desastre, soy un auténtico desastre en las relaciones. La de veces que me ha dicho "pero no te enchoches" desde la primera vez que le hablé de él... y yo "Que nooo"... al final creo que me conoce ella mejor que yo. Será por todas las veces que me ha pasado ya, que ella las ve pero a mi se me olvidan.

Se que dentro de un tiempo se me habrá pasado, igual que me pasó con el chico de Enero, pero aunque me aferre a eso que se que va a pasar, actualmente esto es una mierda. 

Poco a poco, supongo.

A ver cuanto tardo en volver a cagarla con otro tío que me deslumbre, que dos en cuatro meses me parece demasiado abuso. Espero que para el siguiente sea capaz de actuar de forma mas cuerda y adecuada a mi. Me pasaré por esta entrada para recordármelo cuando me ocurra...

Y cuando llores a escondidas porque no te abraza 

Y cuando solamente quieras que te quiera él 

Y cuando sientas celos del aire que roza su garganta, amor 

Vas a acordarte de mí, tal vez te acuerdes de mí .